Blagmania

pas mal ^^

sinon ya l'histoire de PAF! le chien : c'est l'histoire d'un chien qui traverse la route, une voiture arrive et ... PAF le chien !

*KA-BOOM* *ça t'apprendra à raconter des blagues pourries* XD

Ptdrrr j'adore cette histoire x'DDD

un chinois et un japonais veulent se suicider en meme temps, le chinois depuis le haut d'un building et le japonais sur une autoroute. quand le chinois saute ça fait : *CHHHIIIIIINNNNNNN...TOC !* et quand le japonais se jette sur l'autoroute, ça fait : *JJJJJJJJAAAAAAAA...PONG !*
*t'es trop un abruti !*

x'DDD Le truc du Chintoc je connaissais mais pas celui du Japong -w-

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
-Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?
Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

c'est un carré de chocolat et son copin le seriale qui traverse la route etttttt PAF sa fait des chocapique lol zé recopier se c pas avez envie

-_- l'orthographe

Hé Jedi...Ken il doit être bourré C8 ! * cherchez pas à comprendre c'est un délire xD *

Aquagirl a écrit:

Hé Jedi...Ken il doit être bourré C8 ! * cherchez pas à comprendre c'est un délire xD *

Je comprend pourquoi il traine partout à présent, c'est donc ça

Oui ! Il demande à se faire pousser D: !

pour la blague d'anais, j'en ai une autre version ^^

1 noir, 1 americain qui élève des vaches laitières et 1 français qui cultive des céréales sont dans un avion qui va s'écraser mais il ne retse que 2 parachutes. Le français et l'americain assoment le noir et sautent en laissant le lait et les céréales. L'avion se crashe et PAF ! ça fait des chocapics XD

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
Tu sais ce qui me fait peur ?
Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous y passer..........

Pas mal x'DD

un riche propriétaire se balade au maroc dans une voiture de sport hors de prix à une vitesse avoisinant celle d'une deux chevaux. Soudain, un vieux marocain dans une peugeot toute tremblotante le dépasse et lui dit : "Dit donc li jeune, ti counais peugeot ?"et prend une piqué de vitesse. Le propriétaire, un sourire crispé en coins de bouche, passe la seconde et dépasse la peugeot en répliquant : "Et toi, tu connais Ferrari ?" et se rabat quelques metres plus loin. Le marocain le rattrape et répond : "ouais mi toi, ti connais peugot ?" et il remet un coup d'accélérateur. Le propriétaire, un peu agacé, passe la troisième, le rattrape et lui dit : "oui je connais et alors ?". Le marocain, l'air paniqué lui crie : "ALORS C'Y OU LI FREINS ?!?!?!?!?!"

XD

c'est une copine marocaine qui me l'a raconté ^^

J'espere qu'il a fini par les trouvés, ses freins

Na y aver un ravin 10metre plus loin

bon ... un americain, un arabe et un français sont dans un hélicoptère, soudain, le pilote leur dit que l'hélico est trop lourd et qu'il faut lacher du lest. L'arabe jette les bidons de carburant et le pétrole qu'il a sur lui et dit : "ça c'y pas important, j'en ai plein dans mon pays !". L'americain jette une valise contenant 10000000000000 dollars et dit : "ça, it's not important, j'en ai lots dans mon country !". Le français respire un grand coup et jette l'arabe par dessus bord et dit : "c'est pas grave, j'en ai plein dans mon pays !".

XD

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours
sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de
freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes
publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à
côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

Ca sent le vécu?

Surtout la mexicaine ^^

n'importe nawak XD

Deux amis partent chasser l’ours dans les montagnes enneigées.
Pour s’y rendre, ils louent un hydravion pour l’aller-retour.
Une fois rendu sur le site de chasse, le pilote prévient les deux hommes : « Pour le retour, ne ramenez qu’un ours par personne sinon, je ne pourrais pas décoller, Vu le poids de ses bestioles ! » Et l’hydravion repart.
Nos deux chasseurs chassent pendant une semaine entière et, le septième jour, ils retournent au bord du lac pour reprendre l’hydravion avec 4 ours au lieu de 2. Le pilote amerri enfin et voit les 4 ours.
Il dit alors : « Je vous avez dit 1 ours par personne, soit deux ours maximum ! Je ne pourrais jamais décoller avec ses 4 bêtes dans mon avion ! » Les deux hommes se regardent et l’un dit : « Pourtant, l’an dernier, le pilote qui nous avait pris avait réussis à décoller avec nos 4 ours ! »
Le pilote réfléchit et dit : « Si l’autre amateur à réussi à décoller, pourquoi pas moi ? Allez, embarquez-moi vos bêtes et on décolle. »
Les deux chasseurs embarquent avec leurs trophées, puis le pilote commence à mettre les gaz.
L’hydravion commence à prendre de la vitesse, mais pas assez pour pouvoir décoller convenablement, vole pendant à peu près 300 mètres, puis va s’écraser dans la montagne, en face de lui...
Plus tard, les deux chasseurs se remettent de leur accident, encore à moitié sonnés, au milieu d’une forêt.
L’un dit à l’autre : « tu sais où on est ? »
« Si ma mémoire est bonne, environ 200 mètres plus loin de là ou on s’est écrasé la dernière fois ! »

Jeanne d'arc elle a frit , elle a tout compris